LINE交換したキャバ嬢から、チョコ作ったけどあげる人いないというラインが来た。それを2ヶ月未読無視してしまった。そのライン以外も一回既読無視した。営業ラインなのか、俺の同定力では判断出来ない。しかしながら、勘違いしてしまいそうな自分もいる。な…

集団の中にいるとより孤独を感じるというのは本当だった。親戚たちが所帯持ちであると、段々自分がひとりであることかより際立って感じられた。そもそも友だちが少ない自分からすると、周りが結婚して初めて寂しさを感じるということはあまりなさそうだけど…

見すぼらしい生き方をしてる自分が何もしようとしないのは、きっといつかは報われる日が来るのだと、根拠もなくそう思ってるからだと思った。何処かから救いの手が差し伸べられて、現状がより良くなるものだと漠然と感じている。年齢的にもまだ未来があると…

職場の人達でBBQの集いに参加してきた。めっちゃ蚊帳の外感を肌にピリピリ感じながら耐えた一時間は長かった。もうほんとに帰りたかったし、なんの情報も自分に伝えず誘ってきた先輩を少し恨みながら我慢してた。知り合いがその先輩くらいしかいない中、３０…

何もない人生になりそうで怖い。ただ会社と家の往復。一人で楽しめることはいくらでもあるけど、ふと現実に帰ると何してんだ自分は、と悲しくなる。人が多いところに居ても前より俯きがちだなと思うようになった。鏡に映る自分の顔を見たくなくなる。そんな…

正月にばあちゃんが旅立った。高校卒業後は、以前より会うこともだいぶ減っていたから、自分的にはあまり悲しさがないかもしれないと不安だったけど、流石に悲しかった。亡くなる2~3年前からボケてきて、自分が孫であることは何となくわかっている感じだけど…

今までの人生で引っ越しを6回した。しかもかなり短い期間に何度も引っ越しをした。そして、今自分がしみじみ思うことは、やはり生まれ育った土地が一番良かったように思う。そこは、いわゆるニュータウンと呼ばれる郊外にある新しく開発された住宅街なのだが…

一昨日、初めてラウンジと言うやつに行ってきた。結果、あまり楽しくはなかった。本当は「あまり」ではなくて、「結構」つまらなかったのだけど、そうすると関係各所に申し訳ないからそうしておく。ついてくれた女の人と連れてってくれた人に申し訳ない。そ…

昨日、夜中の0時から1時間ほどゲームセンターで遊んだあと、駐車場で車に乗って帰ろうとしたら職質された。何も悪いことしてないから、別に緊張とかなかったけど、警察官が3人もいたから何かあったのかと思ったらただの職質だった。これで職質は4年ぶり2回目…

九月も終盤に差し掛かったところ、夜は少し肌寒くなってきた。この時期のにおいは、凄い寂しくなるにおいに感じる。これから来る冬に向けて、生命活動が少しずつ終わっていく気がするから。稲刈の後の野焼きの煙のにおいも、また癖になる。まだ秋にも入って…

職場へ向かう途中、窓を眺めながら自分について考えていると、自己矛盾があまりにも多すぎることに気が付いた。ほんとに多すぎる。どれくらい多いかというと、ヤマザキショップくらい。ほんとは、寂しくていろんな人と話したい。けど、話していると面倒にな…

最近、感動できなくなってきた気がする。映画を見ても、観光スポットに行っても、アニメを見ても、何だか昔の方が純粋に楽しめてた気がする。 アニメとかに対しては「待てなくなった」。ちょっとでもつまらない場面があると、そこで見るのを辞める。映画でも…

なんだかんだうつ病は甘えなんじゃないだろうか、という疑念が捨てきれない。学術的にうつ病の原因になるであろうことは証明されてきているし、それをわかった上で対策を立てて実行すれば、うつ病は治るかもしれない。そこまでわかってて、なぜ改善に向かっ…

ネットでの誹謗中傷が問題になっている。それに限った話ではなく、昔からそれに似たようなことはあったに違いない。それがネットという多数の目に晒されて、残る状態になったことで表面化してきたのだと思う。モンペとか、クレーマーとか、昔からいた事は間…

この世は所詮ただのゲーム ひとつ上の視点から自分を見下ろすとすごい楽 自分に入り込み過ぎたら負け 変なプライドとか生まれちゃう 体はただ操作してるだけ、感じることもデータを消せば無問題 誰に何を言われようがただのキャラクターに文句を言ってるだけ…

人を見ると食欲がなくなる。未だに理由ははっきりしないけど、ずっとそうだ。ただ、友達と飯行くときは食事に対してフラットな感情で望むことができるような気がする。かと言って、食欲に変動が無いかといえば嘘になる。友達との食事のときは、食欲減退の明…

何をするにしても、自分自身に楽しもうとする心がなきゃ楽しさを理解することは到底無い。何となくやってみた程度の動機でも何ら問題はないけども、それを取り組んでいるときになにがしかの楽しさを感じようとしなければ、結局冷めてしまう。今までは、義務…

昔から勉強をするときとか、友達と遊んでいるときに頭が痛くなる。集中すると、絶対それが起こる。遊んでいるときでさえ、言葉を選んでしまう癖があるから、その処理でめっちゃ集中してしまう。あまり話しやすいとはいえない人と話すと、頭痛が絶対に起こる…

原付の買取をバイク王に依頼した。結果はリユース料とかいって5000円こっちが支払った。最初は値段がつかない無料引き取りかもしれませんとかほざいてたのに。でも、他のところに買取を考えてますか、とかは聞かれなかった。あれかな、そんなこといったら、…

寂しい人生

影響力のある人間では無いらしい。友人がふと自分に言いかけてやめたのを聞いて、あ、これは本音だな、と感じた。確かに自分に影響力があるとは、たとえエイプリルフールでも言えない。だって、そんなことを伝える場所がないから。まず、友達が多い方ではな…

何か根拠なくてもいいけど、自信がほしい。他人と比べて「どうして自分はこんなことも出来ないんだろう」と思うのがもはや当たり前になっている。実際に、そう思うようになったのは、ゲームをして全然上手にならなくて、オンライン対戦したとき、全然勝てな…

事実に気づいた。自分は頭が悪いと言うことに。頭が悪い人の特長に当てはまってると自覚した。その上で思ったのは、ADHDとか占いなんかでもそうだけど、こんなの誰でも当てはまるじゃん、ってこと。主語が大きいものの分析結果とか、あくまで参考にしかなら…

朝が苦手。澄んだ空と自分の姿を対照的なものと考えてしまうから。空はこんなに青いのに何してんだろ。だから、曇りの方が好き。ずっと曇りでも嫌だけど。 朝起きたとき、寂しさが猛烈に襲ってくるようになった。

心の奥底には○にたいという感情が常にある。生きてる価値とか、そんなこと考えてると、上には上がいるし、別に自分じゃなくても良いじゃんってなる。自分がやりたいこととか、何もかもなげうってでも取り組めることとかあれば、話は別なんだろうけど。 世の…

特別何かあるわけじゃないけど、なにもしなくて良い、という保証があるから安心して過ごせる

けど、生きていけない

普通の人ってなんなん？

コメンテーター森本が、ターミネーター森本になってた。

家族が交通事故にあってしまう。白いアメリカの旧車に乗って、兄の運転で山道を走っていた。右の緩いカーブで、内側が竹藪の生えた崖で、見通しが悪く、対向車線からはみ出てきた車と正面衝突する。なぜか、自分はそれを車から降りて、後ろから見ていた。父…