世の中ゲーム

この世は所詮ただのゲーム

ひとつ上の視点から自分を見下ろすとすごい楽

自分に入り込み過ぎたら負け

変なプライドとか生まれちゃう

体はただ操作してるだけ、感じることもデータを消せば無問題

誰に何を言われようがただのキャラクターに文句を言ってるだけと思える

人に対してパラメータを勝手につけて楽しんで、対策も立てられる

「どうせこの人は誰であっても文句を言うんだろうな」誰に対しても文句をつける人、そんな感じで生きてる人もいるということがわかった

何も全部を受け止めなくてもいい

データを消すのに、ゲームを操作してる人まで消える必要はない

ただ、自分のキャラクターとしてのパラメータを上げなくては、いつまで経っても「あんな人」止まり、それだけは勘弁

キャラクターに磨きをかけながらも、それに執着はしないように

でも、愛着はないと育てられんよなあ

周りに良い影響を与えられるキャラクターだったらいいなあ

誰かの悪口とか悪い噂話とか、滅ぼしたい

そういうこと言う人って何考えてんだろ

悪口言ってるときに「で？」って言いたい

制裁のつもりなのか、ただ自分がスッキリしたいから、それとも根拠があるものなのか

根拠があって、自分が被害を被ってて、辞めてほしいなら、直接言えば？

直接言う勇気もない癖に陰で文句言ってんじゃねえよ

自分の為にもならないだろ

結局、わからんことする人の考えてることなんてわからん

だから、ゲームくらいの感覚じゃないとやっていけない、

すべてをわかろうとすることがおこがましい

ゲームの設定だってそう

あまり入り込み過ぎるな

人を見ると食欲がなくなる

人を見ると食欲がなくなる。未だに理由ははっきりしないけど、ずっとそうだ。ただ、友達と飯行くときは食事に対してフラットな感情で望むことができるような気がする。かと言って、食欲に変動が無いかといえば嘘になる。友達との食事のときは、食欲減退の明確な理由がある。食べ終わるまでの早さ、これをめっちゃ気にしてしまう。

基本的には飯食うのは早いほうが良いと思ってる。友達との食事に限るけどね。もし誰かが食い終わるの早いと、周りはそれに合わせて早く食べ終わろうとする。集団の中で、最後に食べ終わったら周りに見られるし、周りを待たせることにもなる。それが怖くて、食べる時間がどんどん短くなっていく。誰しも最後にはなりたくないから。

人と打ち解けていないうちはそんなこと考えながら食事するから、あんまり行きたくない。徐々に慣れていけば、そんなこと気にせずにただただ目の前の飯に集中できるから、食欲が減ることもそんなになくなってくるけどね。

あと、食べ終わった奴が、まだ食べてる人がいるのに、ごちそうさまって言う人、なんか嫌い。その後、美味しかったねぇ〜、とか感想言うわけでもなくスマホをいじり出すと、よりムカつく、って思ったけど、食べてる人に話しかけるよりは良いか。食べてる人をじーっと見てるのもおかしいし、まあスマホいじっててもいいか。それは置いといて、ごちそうさまっていうのは、みんなが食べ終わってからにしろ。周りの奴は、急かされてんのかって思うから。「（俺は食べ終わったから）ごちそうさま」なんだよ、食べてる途中の人はそう聞こえんだよ。その辺気を使えよ。何なら食べるのが早いなら、遅い人に食べるペースを合わせるくらい気を使ってやれよ。ある程度食事に行く回数が増えてきたら、わかるだろペースが。自分は、最後に一人で食べてる人がいたら、ちょっとペースを合わせるようにしてる。最後に残るのが自分じゃないなと確信したら、少しずつ遅くする。最後に残る人は、焦って食べようとするだろうから。自分もそうだろうし。

大分話が逸れたけど、複数人での食事は食べるペースという懸念だけだから、そこまで食欲は無くならない。一人での食事となると、ほんとに食欲がなくなる。いろんな場面があるけど、この前注文してる人を見て一食分抜いた。まあまあ人が多いフードコートで、複数人で食事してる人が多かった。その中で一人で食べるという時点ですでに食欲はなくなりかけてたけど、なぜか注文してる人を見たらなんか食わなくてもいいや、ってなった。自分でも、なぜそう思ったかわからない。共感性羞恥って奴なのかな。食べるためには、注文した人と同じ事をしなくちゃいけないって思った。ってことは、注文することが恥ずかしい？まあちょっとは思う。自分の選択を他人に伝えてるからかな。一人で注文するとき、目立ったメニューを頼んだら、それ目当てできたんだな、みたいな推測されると思うから、恥ずかしい。複数人だったら気も大きくなってるから、そんなことで悩まないんだけどね。

他には、一人で飯食ってるよ、と思われるのが普通に恥ずかしい。じゃあ、一人客が多い店なら大丈夫かと言えば、そうじゃない。結局、注文しなきゃだからね。そりゃ変わらないだろう。そんなだから、マックのドライブスルーをよく使う。注文は、クーポン番号言うだけだし、顔合わすのも一瞬だし、食うところも見られない。マック、美味しいしね。でも、いつもドライブスルーできるわけじゃないから、それが出来ないときは普通に食事抜くし、どんどん痩せてくんだよな。太りたいのに。だから、デブは凄い。なんであんなに太れるんだ。羨ましい。

楽しもうとする心

何をするにしても、自分自身に楽しもうとする心がなきゃ楽しさを理解することは到底無い。何となくやってみた程度の動機でも何ら問題はないけども、それを取り組んでいるときになにがしかの楽しさを感じようとしなければ、結局冷めてしまう。今までは、義務感でやってきたことがほとんどだった。これをしなければあとで後悔するから、やっとこう、みたいな。そんな感じて生きてくると、自分で目標を立てて、それに向かって努力することが出来なくなってくる。自分の場合は、もう遅くて、そう簡単に出来るような事でも無いような気がする。って最初から逃げ腰な時点でもう終わってる。今まで一回だけ金をためてほしいものを買うという目標を立てたことがあるけど、働くのに対人関係という障壁が大きすぎて、目標達成を諦めた。でも、楽しいことがすべてな訳もない。そんな中で、どうして取り組み続けることが出来るのか。楽しもうとしてるからなのか。それが出来なくても続けられる自信が自分にはこれっぽっちもない。生きてく上で金は絶対に必要だし、働かないなんて選択肢が出てくることは無いだろう。正直働くなんて一生御免だ、って思ってるけど。働くことのモチベなんてそんなもんだろう。幼い頃からずっとやりたいことがあって、それに向かってただひたすらに努力し、壁にぶつかっても乗り越えていけるような人は特殊なんじゃ無いだろうか。途中で諦めるのが大多数だ。自分の場合は、大分スタート地点に近いところで諦めた。生きるために働くくらいなら、生きるのを諦めた方が絶対楽だし、糞みたいな人生を歩むこともないし、何より人に迷惑をかけない。働くことの目標が、生きることになったら、多分自分は死ぬ。もしそれを続けてたとしても、それは死んでるのと同義だ。他の目標を見つけられても、障壁が乗り越えられなかったら、結局その目標も諦めて、最終的には生きてればいいやってなって、生きてく意味も見つからなければ死を選ぶのだろう。甘えたこと言ってるのは自分でもわかってるつもり。楽しくないことでもやれっていうのはごもっとも。取り組むこと、それ自体が楽しくなくても、お金というものを介して楽しんだり、なにか他の楽しさをモチベにする事も出来る。でも、それも出来ない人は何をモチベに生きていけばいいの？まあ、お金があって病む人はそれほど多くなさそうだけど。自分もそう。

甘えたこと言ってる。確かに。じゃあ、甘えてないって証明するためには何が出来る？本心でそう思ってて、それを裏付けるために一番説得力のある行動って何？病院に言って診断書をもらうこと？何度も人に話して、そう思わせること？違う。一番説得力のあることは、死ぬことだ。今の自分には出来ないことだけど、必要に迫られればやってしまうのかもしれない。

頭が痛くなる

昔から勉強をするときとか、友達と遊んでいるときに頭が痛くなる。集中すると、絶対それが起こる。遊んでいるときでさえ、言葉を選んでしまう癖があるから、その処理でめっちゃ集中してしまう。あまり話しやすいとはいえない人と話すと、頭痛が絶対に起こる。あれやこれや考えて、距離感にふさわしい言葉選びをするのがすごい疲れる。そんなだから、基本的に自分は何でも言い合える関係を望んでいる。そこまでしないと、やっと面白いと思えて、頭痛も起きないようにはならない。ただ、打ち解けた後に、思ったことをすぐに言ってしまうようになると、あとで脳内反省会を開催してしまうから、難しい。自分のことを棚に上げてしゃべってしまうから、後々あれうざかったわとか言われるんじゃないかとか考えて、不安になる。

打ち解けたら、その前と態度が変わってしまうのも自分の悪いところだ。打ち解けようと思って、本当の人間性を知りたくて、何を言われても肯定的に捉えて、何でも受け入れるようにわざとしてる節がある。でも、一度何でもいえる関係ににっなったと思うと、否定的な本音を持った自分が顔を出す。多分、最初からばれてると思うけど。人格が良くできた人に成りたいんだけど、性根が腐ってるから、そんなことも所詮ハリボテにしかならない。

原付の買取（バイク王）

原付の買取をバイク王に依頼した。結果はリユース料とかいって5000円こっちが支払った。最初は値段がつかない無料引き取りかもしれませんとかほざいてたのに。でも、他のところに買取を考えてますか、とかは聞かれなかった。あれかな、そんなこといったら、安く買いたたけないから、ふれない方がいいという判断だな。触れない方が良い話だし。自分も買い取る側だったらそう思う。こっちから他も考えてるって言った方が良かったな。マジでミス。

今思えば、おかしな点がめっちゃあった。本部の方で値段を決めますので、とかいって写真パシャパシャ撮ってた。その様子を見てたけど、マジで適当に撮ってた。傷ついてるところとか、錆びてるところとかを撮るんじゃなくて、同じようなところを適当に撮ってた。しかも、写真取り終わった後に、外装にひびは入ってたんですね、とかほざいてた。値段が下がる理由付けにちょうど良かったのかな。極めつけは、写真送った後、たった五分で値段がついた。しかも、それは値段を決める側からかかってくるんじゃなくて、買い取りにきた人が待ちきれなくて電話かけてた。査定の値段は電話先が決めるからどうとでもいえるという寸法だろう。こっちが処分の方法に困ってるということを伝えたのが悪手だったと反省。値段がつかないかもしれませんって言われたときに、思わず同意してしまったのも悪かった。マジで反省するところしかないな。あと、なんで5000円なんですかって聞いた方が良かった。適当にチェックしてたもんな。ここがマイナスいくらで、とか全然説明されなかったし。そもそも、写真撮影して、チェック項目にチェックした後に無料といってその後5000円になったんだよ。くっそ腹立ってきた。根拠を言え、根拠を。

恐らく、こっちの様子を見てあまり主張しなかったから、出張にかかったガソリン代と高速代回収してやろうと思ったんだろうな。根拠あったわ。それでも確実に5000円かかる程の距離ではないけどな。キリがいいのが5000円だったのかな。交渉するときには主張しなきゃほんとにダメだ。素直で、正直に言って買取値段が上がるわけないもんな。でも、なんかムカついたから二度とバイク王では売らないと決めた。

寂しい

寂しい人生

影響力のある人間

影響力のある人間では無いらしい。友人がふと自分に言いかけてやめたのを聞いて、あ、これは本音だな、と感じた。確かに自分に影響力があるとは、たとえエイプリルフールでも言えない。だって、そんなことを伝える場所がないから。まず、友達が多い方ではない。いつも同じ人と一緒にいることが多い。しかも、それは自分が誘ったわけではなく、誘われるから一緒にいるだけ。これはなんども思ってることだけど、なんで自分を誘うのか本当にわからない。聞いたこともないし、今後も聞くことはないだろう。なぜかそれを聞いたらもう友達ではなくなってしまう気がする。そんなことを考えてる友人関係なんてろくでもないと考えてるからだろうか。こんなこと聞かれる相手はどう思うんだろうか。もし自分かそんなこと聞かれたらなんて思うんだろうか。多分、頻繁にそんなこと聞かれたらうざいと思う。ごくごくまれにだったら寄り添える気がする。なんとなくそんなこと考えてる人は、お前が必要なんだと言ってほしいんだと思う。実際に自分がそうだし。自分が必要な理由は自分から見たらぜんぜんわからないし、もしかしたら、自分である必然性がない理由の可能性もある。そう考えたら、もっと聞けないな。

だいぶ話が逸れたが、自分が影響力のない人間なのは、自分のアイデンティティがどこにあるのかわからないから。ないかもしれないし。そう思う一番の理由は、自分の代わりなんてこの世に腐るほどいると考えてるから。そんなこと、百も承知で普通の人は生きてるんだろうけど、どうしてもそれが受け入れられない。何でもかんでも理由を求めてしまう性格だから、感性に訴えかける主張が苦手。だから、面白い話とかも出来ないし、自分に興味を持ってくれる人も非常に少ない。

ここまで吐き出して、見直したら他人を軸にして生きすぎだ。必要とされるから生きる訳じゃないだろう。やりたいことをやって生きていくべきだ。今やりたいことは引きこもり。